Helvetes jävla skit!
Jag hetsade innan. Tog en chokladbit, sedan en till, och en till. Sen mådde jag så illa så jag visste att jag skulle gå och spy, då kom de vanliga tankarna tillbaka: "då kan jag lika gärna äta lite mer". Åt en portion fil, massa godis och flera glas cola light. Två biffar med sås och potatis. Fyfan. Men lyckades få ut allt för jag vägde mig före jag åt och sedan efter.

Men har ju som väntat en hel del kramper, så nu har jag druckit ett glas mellanmjölk och ett knäcke med ost. Jag vet att det kommer visa mer kg imon, jag är verkligen dum i huvudet. Imorgon kommer min pojkvän iaf och då får jag nog lite ordning på mitt liv...
Jag är bara skit just nu, mina mage st¨r ut och är svullen, den som nästan gått inåt nu i så många dagar! Men en ny dag snart och nya möjligheter! Tänker sitta uppe och plugga hela natten!

Jävlar. Jag åt ca 100 ml kokta ärtor innan, fet sås till det och en liten tugga på en biff. Jag visste inte att ärtor innehöll så mycket kalorier. Så nu är jag typ 200 kcal rikare. Fan för mig.

måste ut och gå nu i några timmar för att få bort skiten, för hetsa, det gör jag bara inte! Men nu kommer det komma invöndningar om det, för mina föräldrar frågade mig nyss om jag gått ner i vikt. Jag hatar mig själv.

Igår var det ju kalas på restaurang. Jag åt grönsakerna och sedan lite glass. Fick mega ångest som väntat och gick ut och sprang efteråt i n halvtimme, gjorde inte så mycket för kroppen men jag tänkte inte lika mycket på glassen under tiden.

Idag har varit en kopp té och ett glas vatten. Vikten ligger nu på 55 och den låg på 55.3 i morse (jag har inte varit på toaletten). Så något gott medför det sig. Jag ska få bort femman inom några veckor!
Sprungit runt på massa ärenden idag och varit i skolan. Gått ca 7000 steg, så nog har jag förbrännt lite iaf. Jag funderar på att antingen ta mina stackers eller gå och lägga mig. Har så jävulskt ont i magen, jag känner mig varkligen tom inuti, jag känner att där inte är något. Bara massa fett utanpå som gärna får försvinna nu!

Jävlar säger jag bara!
Jag åt en liten gurkbit på typ 40 ml, vilken kramp! Vilken mättnad! :O Jag sitter här med en kopp té som jag inte rört ens, jag är för mätt för att få i mig! Tjohoooo!
Nu ska jag städa lägenheten, sedan ska jag sova för jag är för trött och utmattad för att vara vaken...

Jag känner mig tom inuti migsjälv. Jag kom på varför. Jag saknar min pojkvän. Det var detta jag tyckte skulle bli bra, at ha långdistans och inte ses så ofta, så man inte tröttnar. Men nu är jag inte så säker på att det är så bra...

Min morgonvikt idag var 55.1 kg, det stod den efter jag tagit en kopp té, så jag har gått ner ett kg på två dagar. Jag borde glädjas men jag vet att det kan gå ännu snabbare.

Ska dessutom på födelsedagskalas idag. Jag vill så mycket INTE dit, tänk på all mat, tänk på alla som stirrar och tänker "tjockisen försöker banta, hon kommer aldrig lyckas".

Men någonting bra har detta fört med sig. Jag ser faktiskt kontuer av mina revben, något jag inte gjort på 1½ år! Så yääääy för mig ändå :P

Helgen är slut och nu är det tillbaka till rutiner! Vilket är bra, för min del. Jag åt ½ äpple igår, magen var så utspänd efter i lördags.
Gåt upp 0.3 kg ändå. Fan! Men det är bara att acceptera. Vikten ligger nu på 56.0. Men snart försvinner det!!!
Det är så lätt att lura människor egentligen för att inte äta. De flesta vet om min bulimi, och för en enda gångs skull kan jag använda det till min fördel. Det är bara att säga att man har sånna kramper i magen så förstår alla.

Jag är så djävulskt förbannad på mig själv! Har suttit barnvakt tills i princip nu :P Ätit massa sallad och fyra chokladbitar, intaget låg la på 100 kcal. Sedan kom de hem och hade köpt med en KEBABTALLRIK åt mig :'( Faaaan jag hatar mig själv! Jag tänkte inte ens som jag brukar, att "du kanske ska stå över den där..", utan jag var nyvaken och tänkte "gud vad gott med fet mat! känner mig helt utsvulten!!", glömde bort för fem minuter där att jag har en äs :P Så jag åt typ 10(!!!) Pommed och typ 100g kebabkött med sås. Fyfan. Fyfan. Fyfan.

Den äckliga känslan jag har i magen nu, mättnad, kommer aldrig försvinna. Jag kommer få vara vaken inatt med fetaste ångesten. Tog massa atarax nu så jag kanske kanske kan sova och dämpa paniken lite, tog två laxerpiller också.

För nu ska jag börja med något nytt. Bara för jag har failat en dag kan jag faktiskt fortsätta i samma fasta, måste bara stå ut med de två första dagarna igen. Idag ska jag upp vid 08.00 och hjälpa en släkting att flytta hela dagen. Jag ska förbränna och inte äta ett skit!!! Tänker inte väga mig förrän i morgon bitti...

Idag vaknade jag och tänkte mig inte för utan ställde mig rakt uppochner. Haha, dum i huvudet! Fick sån svindel så jag föll ner på golvet, hann inte reagera och lägga mig igen.Men det är när yrseln kommer som jag känner att jag har kommit lite längre och att vikten går ner. Snurrar det i huvudet visar det att kroppen inte har fått tillräckligt med näring och måste ta från fettet (som är en hel del).

Morgonvikt är 55.6, som igår. Jag åt några gurkbitar igår... Nu ger det till att det går neråt idag!!! Jag vill bli av med femman en gång för alla!

Haha jag svängde förbi mamma idag. Hon kom ner med min tröja till mig och... EN MANGO!
"jag tänkte att du ville ha den, den är nog perfekt nu"
Jag försökte verkligen att hon nog ville ha den ist, men så får jag inte verka för oaccepterande när det gäller mat, då börjar det anas och tisslas och tasslas igen. Och det vill jag verkligen inte nu, när det går bra...
Tog med mig min mango hem och skalade den. Skalade lite mer. Lite mer... "ojdå!!" bara kärnan kvar!"
Förlåt mamma...
Det finns inte mycket som känns bättre än att slänga mat man borde äta...

Några ville att jag skulle komma och dricka några glas vin ikväll. Men jag vill inte. Nej! Jag åker hem och sover. Så iväg till jobbet snart. Hoppas det är mycket att göra för då går tiden så snabbt och rätt som det är är det slut :)

Fuck att internet inte funkar på min vanliga dator :P
Åååh jag har ju köpt en våg. Gick och kissade idag på morgonen, då stog den på 56.1. Nu när jag kom hem gick jag raka vägen till vågen och vägde 55.6, på bara några timmar! Gaaah vad jag älskar den här kicken, har saknat den!
Har gått runt och shoppat idag med. Det blev en stooor fin väska i brunt skinn och en kjol där man kan visa sina äckliga feta ben... Får nog lämna tillbaka.

Nu visste jag inte vart jag skulle ta vägen. Slängde i en hönsbuljong och lite andra kryddor i vatten, kokade i 10 min. Sedan för att det ska vara något att tugga på tog jag några få små gurkbitar. Känner mig mätt. Sitter och knaprar på en isbit för att ta bort den starka smaken.
Känner mig nöjd, eller NEJ! jag är ju FET för fan!!! Men lite nöjdare med mig själv än jag varit på mycket länge...

Jag mår jätte bra och jätte dåligt ikväll för allas intresse...
Bra, för att jag lyckats hålla ifrån mig mat idag med! Sprungit massa ärenden hela dagen så lite borde man förbrännt. Och för att jag äntligen har fått min lön så jag har varit och köpt vågen!!! Den visade lägre än jag trodde. Ska börja skriva upp min morgonvikt imorgon (mycket morgon där...) Ligger runt 56 nånstans...
Har även shoppat lite kläder, som man ser fet ut i förstås ;)

Dåligt för jag kan verklugen inte koncentera mig, ser suddigt, får svindel och shit. Skakar och har mig. och hungern känns fortfarande. imorgon blir det bra! Då försvinner hungerkåänslan, huvudverken och det mesta av yrseln. jag klarade mig igen de två första dagarna och nu ska jag se till att gå ner som sjutton!

hoppas alla haft en bra dag. Kämpa på mina fina människor. Jag tror jag har kommit på ännu mer nu hur jävla SNYGGT det är att vara smal! Så jäla värt att kämpa för!

Godmorgon alla fina!
jag har fått löööön och min mage står inte utåt som igår. Idag ska jag försöka ta mig iväg och köpa en våg och nya cigg, prince light sög :O
Gud är god ibland, vaknar inte med maximal ångest iaf :)




Asså ibland, då kan jag sitta i timmar och lyssna på denna. Jag är ingen soul-dyrkare men stevie är något annat.
Stevie Wonder - Living for the city

Jag är inte hungrig men jag är yr. Ofokuserad. Har beställt riktig effe nu. Shit. Men det är på tiden, jag får sån ångest att jag är den jag blivit, eller nåt :P
jag är FAIL BIG TIME, för att jag har bulimi istället för anorexi!, för det enda jag är bra på är att kräkas, vem är jag utan mina hetsstunder som händer stup i kvarten!?
Här har jag suttit exakt hela dagen, läst lite bara. ja, ni ser. Jag bara svamlar. Så snurrig är jag. Vem fan bryr sig. Känner mig full :P

Wohooo, dagen är snart slut och jag är inte det minsta hungrig! :O konstigt äre.
Sitter och lyssnar igenom alla gamla britney låtar, jag gillade alltid dom som inte blev så stora. Blir nostalgisk, och det konstiga är att jag tycker fortfarande att dom kan vara bra :P





Ge mig något att göra ikväll! är så jäla less på att sitta hemma. Någon som vill snacka skit på msn?

jag har super tråkigt. har faktiskt fuskat idag. Sugit på en halstablet i 1 min men man måste helt enkelt det när man har ont i halsen. Ingen hunger alls hittils och jag känner mig frisk!
Tänkte ta en lång dusch nu, peela kroppen, raka benen, noppa ögonbrynen. Platta håret och sminka mig, så jag ser hur jag ser ut när jag ser ut som bäst, så jag vet vad jag ska gå efter... Låter så jävla stört :P

Jag sitter och tänker tillbaka på när jag fick min första panikångestattack. Det är typ två årsen, jag var 16 och var på håkan konsert på liseberg, typ den 7e sept. Det var 17 kg sedan, eftersom jag gått upp nu igen. Ett stort tryck på bröstet och en värk som jag trodde var i hjärtat, jag inbillar my än idag att det var hjärtat.
resten av kroppen var bedövad och hjärnan svävade runt så man inte kunde få kontroll över den. Jag minns hur rädd jag var över att jag inte kände igen mig. Jag minns att jag trodde att jag skulle dö, men det var ändå okej. Det var när allt hade tagit en vändning igen. Min pojkvän som jag varit ihop med i ett år sket i mig, min pappa hade flyttat till en annan familj och mamma grät hemma hela tiden. Jag hade precis börjat gymnasiet och var helt vettskrämd för att bli själv igen. Min farfar låg inför döden.
det var när håkan sjöng "det är så jag säger det", en av mina låtar jag lyssnar på när allt är hopplöst, en jag har gråtit mest till. Jag kunde inte hålla tillbaka tårarna och sen utbröts allting.
ni som får panikångest, kommer ni ihåg första gången hur rädd man blev? Idag är det liksom vardagsmat. Vad fan är det för mening...

Nya tag från och med idag!
inte äta ett jävla skit. Varför ska jag äta över huvud taget? Jag mår bra när jag är hungrig, jag mår bra när jag går ner i vikt. Jag mår dåligt när jag äter och går upp. det behöver inte vara mer komplicerat än så. Första två dagarna är värst, när hungern blir en oändlig smärta som är svår att kontrollera, men jag har ju klarat det så många gånger innan, så det gör jag helt enkelt nu också!

Jag önskar att jag var vacker och bildskön. Jag vill inte se ut som jag gör. Jag vill verkligen inte. Om jag var rik skulle jag fettsuga hela mitt ansikte, skulle jag anlita en personlig stylist. men det skulle ändå inte räcka. Jag önskar att jag kunde leva om mitt liv, och att mina föräldrar skulle välja ut dom bra egenskaperna i utseendet hos båda så man iaf ser ut som en människa. jag har fått allt dåligt. Jag ser alltid ut som quasimodo. Usch.

Då kan man ju tycka att om man inte är fin på utsidan kan man ju vara det på insidan? Men nej, där är jag ännu fulare. Där är jag så jävla egoistisk och korkad och ja, elak! Riktigt jävla kallsint och ett hjärta av sten! Varför är jag sån!? Varför kan jag aldrig bättra mig? Varför kan jag inte göra någonting bra?
Det enda som händer inom mig är att jag blir besviken på mig själv. jag är en stor jävla besvikelse, och jag blir ännu mer besviken på att jag levt 18½ år utan att inse att jag är en besvikelse!
Allt är så jävla onödigt. Allting. Nästan ingenting spelar någon roll. Det enda jag vill just nu är att min lillasyster ska växa upp och må bra, men jag tror inte hon kommer göra det när jag finns i närheten.
Bläääää! Jag ska hålla mig borta från alla i framtiden. Stackars alla som har med mig att göra. Stackars Pappa och de andra här hemma som tvingas bo med mig. Stackars mina jämnåriga syskon som fått växa upp med mig osv osv...

Jag vill gråta, men det går som vanligt inte. Ett bevis på hur kall jag är.

Jag kom på en sak! En bra sak!
Om två dagar är det lööön!!!
Då skajag införskaffa mig en bättre väg och bättre stackers! Jag ska köpa saker som håller min uppmärksamhet ifrån mat. Kanske ett träningskort?
Pengar ÄR lycka, så är det bara.

Eller så sparar jag hela skiten så man kan flytta hemifrån snart, där mitt kylskåp ska vara helt jävla tomt :)

Jag undrar hur det är möjligt för en människa att hålla på som jag gör. Jag har förmodligen halsfluss, värker i helsen så fort jag för minsta ansats att prata. det var ingen hemma. Det är som nån av er andra skrev för ett tagsen, jag kommer inte ihåg vem, men nu kände jag det. Att så fort man blir ensam kommer det där trycker på bröstet, surret i huvudet, ihåligheten i hela kroppen, oron, rädslan. Ja, ångesten.
Och vad brukar jag göra åt sånt? haha...not.
gjorde typ en liter pajdeg, hittade en halvuppäten godispåse, bredde två mackor med MYCKET smör och ännu mer ost (för det finns ju inget bättre än nyöppnad herrgårdsost, och det råkade vi ha hemma :P). Samlade ihop allt detta och dränkte mig själv i det. Jag hatar det, ångesten bara fylls på ju mer jag äter, även om jag vet att det snart ska ut. Jag tänker "om jag hade slutatvid förra tuggan hade jag klarat mig inte behövt hålla på såhär...blablabla). Sen toaletten, ni kan nog inte ens föreställa er vilken smärta jag hari halsen nu.



Det känns som någon sitter bakom mig och säger "rätt åt dig", men när jag tittar finns det ingen där. Jag tror jag håller på att förlora mig själv helt och hållet. Jag har förvandlats till någon annan. Det här är inte jag men jag håller ju på såhär så då måste det vara jag? Herrejesus, jag tror jag är rädd för mig själv tillochmed...

Sitter och knaprar halstabletter, har precis ätit 2 stekta äggvitor och ett glas juice. Matintaget ligger la på lite drygt 150 kcal. Jag måste verkligen ut och röra mig idag!!!
Så fort jag blir ensam hemma ska jag nog sätta mig på träningscykeln eller nåt... inte så mycket feber idag så :)

Nu ska jag ut och ta en "morgoncigg" och få största niko-kicken så jag kan somna sen. Pusspuss

Jag har sovit i några timmar till istället :P Kollat på det nya One Tree Hill avsnittet också. Känns så konstigt, som ett hål i mitt hjärta nu när inte Peyton och Lucas är med längre. Det var ju liksom dom hela serien handlade om, att dom skulle bli ihop och bli lyckliga. Nu när dom blivit det och allt har löst sig, vad fan ska allt handla om då?
Min favorit har alltid varit Dan för det är så synd om honom sen han blev snäll och han insett sina misstag men alla hatar honom :P det bästa som skulle kunna hända i hela världen är att Dan och Lucas blir far och son som det borde vara...

Hahaha, jag tror inte jag har nämn här på bloggen att jag är OTH besatt :P Men jag är ju inte ensam. Så vad tycker ni? Vad skulle vara det bästa som kunde hända i serien? :P Eller har det redan hänt? Att Peyton och Lucas har gift sig och fått ett barn? :P
LOL på mig själv.



Jag har inte tränat men det bränner i benen ändå. Konstigt. Har ju iofs laxerat hela dagen. Först äter man, 10 min senare bajsar man ut det :P Fast laxering ska ju inte fungera som förbränning, jag ville bara tömma ur all helgen skit. Haha.

En liten promenad skadar ju inte, jag tar med mig halstabletter, vet inte var jag ska hitta energin från bara. Kan ju gå och sola sen :)



Alltså denna bilden är att dö för. Det finns bara ett ord för ryggen: Perfektion!

Jag somnade inatt vid två, vaknade nu. Det var inte igår jag sov 13 timmar...

Var iofs uppe och åt ett skalat äpple vid åtta, och slocknade direkt efter :P Nu har jag ätit lite lite makaroner med korv stroganoff, jag tog bara såsen, och ett glas sprite zero, varför har vi inte cola light hemma :( Så matintaget är la på 200 kcal lite drygt.

Hur ska jag bli av med det? Jag har ont i ehla kroppen av feber, men alla som är hemma ska iväg snart, då kan jag passa på att träna bort det. Men jag orkar inte. Men jag måste. Nu sitter jag och väljer mellan rätt och fel igen, jag är så störd.

Jag har dock jobbat hela helgen, spring framochtillbaka, så jag kanske bara har gått upp 1 ton istället för 3... Faaan vad jag är förbannad på mig själv! Har åkt på fetaste förkylningen också, ganska hög feber så det gör så ont i kroppen hela tiden. Ont i halsen så man inte kan svälja (fast det kan man ju omvandla till positivt iaf). Jag är trött på denna skiten, säkert bara för jag har ätt för en gångs skull så jag har fått i mig massa äckliga bakterier! Mat borde inte finnas!


HAHAHAHAHA!!!

Måste försöka sova nu, känns som en panikattack är påväg. Tappa inte förtroendet för mig, jag SKA bli så smal så man inte kan se mig! Tar nya tag nu igen! Puss <3


Böglåt man blir irretterad och glad av :P

Ååååh vad jag har längtat efter min dator!
ni anar inte hur jävla vidrig jag har varit i helgen! Eftersom min pojkvän har listat ut att jag är "matfixerad" som han sa det, så måste jag ju bevisa att jag inte är det. Dumma fetto, lika bra att han får veta det så man kan vara sig själv fullt ut? Men jag kan minsann inte ens det så jag har proppat i mig allt möjligt, och bara onyttigt, för att han inte ska tro något sånt om mig. Fyfaaaan!
Samtidigt tycker jag om honom så mycket och han kommer lämna mig om han fick veta denna sidan av mig. helvete.

Men jag behöver fan hjälp nu. Jag behöver lite pepande ord som får mig att sluta äta och tänka på det.
Hoppas ni har haft en bra helg iaf vänner :)

jag har bränt 350 kcal på träningscykel nu och ska ut och gå resterande tid. Jag har fetto ångest! :( Tog lite bilder på mig i underkläder eftersom jag klarat mig så bra, fyfan, jag står inte ut, raderade skiten så snabbt jag såg det. Fyfan säger jag.

Klockan är bara 12 men jag har redan tryckt i mig 500 kcal. Tänk inte på det. Jag var så jäla tvungen att äta 10 ostskivor, vafan!
Fårbli en promenad kl 13.00-16.00, tre timmar då = -700 kcal eller mer, sedan går jag direkt till stationen och hämtar upp min pojkvän :)
Jag ska förbränna i helgen, i form av sängaktiviteter. Så mycket så jag kommer bli osynlig av smalhet :P

hur är det mer er? hur mycket prioriterar ni samlag i förhållanden? För mig är det bland det viktigaste, det där då alla känslor kommer fram och om det inte blir bra så blir det inte det på nåt annat sätt heller om ni fattar... Puss


Ska jag börja lägga ut mina underskattade bilder? ;)

Nu måste jag sticka till skolan, usch och blä, men det är ett måste idag...
Min pojkvän kommer i eftermiddag och ska stanna hela helgen. Vi ska vara hos min mamma där vi bara har en dator, så jag kommer inte uppdatera så mycket nu i några dagar.
Take care! det bränner i mina ben och jag är så jäla positiv idag om man tänker på omständigheterna :P


Jag bjuder på en morgonkick - En tomtemor bland sina gröna tomater.

Jag har kommit på en sak, som ni kanske blir lite irreterade av.
Men när jag läser på vissa så kallade pro-ana bloggar förstår jag inte riktigt. De skriver att de åt bara TVÅ mackor till frukost och LITE pizza på dagen och BARA godis på kvällen.
Vad menas? Sådär äter jag när jag hetsar. Går folk verkligen ner i vikt om de äter så? Jag skulle aldrig i hela mitt liv kunna äta en hel macka (alltså brödskiva + typ ost) och behålla det, NÅGONSIN. Antingen äter jag några småtuggor på mackan, stoppar in resten i munnen och spottar ut den i servett så känner man bara smaken, eller så äter jag det och går och spyr efteråt.

Som jag har skrivit på bloggen väldigt längesen så är det när jag kan äta en macka och behålla den som jag kommer anse mig själv som frisk. Och då ska vi fan inte ens tänka på pizza och godis. Det är lite dubbelmoral, hur kan vissa tycka att det är lite att äta fyra slize pizza? Och känna sig duktiga? Något jag aldrig kommer förstå mig på. Säg gärna era åsikter för jag har nog som vanligt helt fel och är skruvad...

jag tänkte att jag kunde äta lite tacos för det gått så bra, men vem fan försöker jag lura? Mättnaden rullar runt där inne och bara väntar på att få komma ut.
Det enklaste sättet är att gå och spy upp det nu, så är allt bra under tiden jag får ut det, men dåligt efteråt av ont i magen och ångest att jag inte klarar av att stå emot. Det bästa skulle vara att faktiskt stå emot nu och se det som en framgång, inte tänka på allt jag har i mig, utan att jag är ett steg närmare friskhet för varje gång jag lyckas stå emot (vilket har hänt typ 3 ggr på två år).
nej, jag klarar det inte, jag väljer det enkla, det felaktiga och förbannar mig själv efteråt för att jag är så misslyckat. Dethär kan jag bara inte stå ut med, låt det bli min död då.
Nu måste jag springa till toaletten, jagf hade tänkt ta ett långt varmt bad, emn det förtjänar jag inte nu...

Idag.
IN:
vaniljyoghurt - 70 kcal
½ äpple - 30 kcal
3 ostskivor - 50 kcal
4 plommon - 70 kcal
= 220

UT:
2½ h PW & 40 min cykel (610 + 246)
856 kcal

- 636 kcal
Tjohooo :D...

Rabarber innehåller bara 18 kcal/100 g. Jag vet att vi har flera kg i frysen hos mamma. Om man vill äta frukt är ju detta bästa sättet, fast å andra sidan, det är nog bara jag som föredrar rabarber över mycket annat när det gäller smaken :P
Annars är ju meloner det bästa alternativet, eller grapefrukt.
Jag är lite ringrostig så jag kollar upp alladessa tabeller nu för att veta vad jag kan äta utan fullständig ångest.

jag har bestämt mig, jag ska vara hemma hela denna veckan också och börja som fan på måndag igen! nu ska jag täcka min feta kropp med kläder och gå ut på långpromenix, utan barnvagn idag! Måste komma ihåg när lönen kommer nästa vecka att införskaffa mig ett par bra promenadskor, får så jäla ont i fötterna av mina utslitna converse.



Eva Cassidy - Wade in the water
Kände att det var på tiden att en tjej fick sjunga på min blogg :P

Aj för svidande smärta i magen. Jag tog två stackers för två timmarsen för jag var så nervös för maten. Kommer inte kunna sova inatt. Fan.
Vad gör ni när ni inte kan sova? Sömnproblem är ju liksom vardagsmat för oss med invecklade... eh äs. Tacksam för svar så blir min natt lite lättare :)

Pw i tre timmar med barnvagn har gjort ganska mycket susen, jag mår inte dåligt över vad som hände i förmiddags längre. åh vad skönt, jag har lyckats bli ångestfri av egna handlingar! Applåder!! :D
Dom ska äta tacos här om nån timme, men då tar jag ju såklart lite grönsaker bara. Se där, dagen löste sig trots allt :)

nu ska jag skriva ner all skit jag kännt inom mig i min berättelse :P Nu kommer tönten som jag är född som fram ;)
Ta hand om er alla, ser att mina besökare har ökat och det är bra för då finns det ännu fler jag kan påverka :P

Jag tänkte att idag ska jag ta tag i allt. Sedan fick jag reda på att jag hade sovmorgon och har suttit här sedan dess. Eller ja, dvs innan jag fick återfall. 3 mackormed ost, skinka och paprika. 3 skålar a-fil med kelleogs special k, 5 bragokex och tre stora glas cola light. Var ute inom 10 minuter.

Det är hemskt, ni som har gjort samma vet nog vad jag pratar om. Jag har ju inte ätit på flera dagar, satte mig ner och åt all den där skiten. När man sedan ställer sig upp vet man inte vart man ska ta vägen för den gör så ont i magen. magsäcken krymper ju men som det dumma fettot som jag är tänker ju inte på att det inte får plats så mycket där som jag är van vid när jag bullar. Usch.

Tänkte ta en väldigt lång promenad men är så jävla less på min musik och hatar att gå utan musik. Tänkte ladda ner en ljudbok men skiten funkar ju inte :P Hihi, man kan inte ha flyt alla dagar, eller ah... :P

An affliction, so broken down and aching, shaking
I’m all alone. An addiction

Idag var ½ gurka, 1/4 äpple, 2 ostskivor ochen jävla massa kaffe. PW på lite drygt två timmar, storstädat hela lägenheten både hos mamma och pappa (4-rummare båda två)... Känns inte alls okej.

Jag är så tom ikväll, så ihålig, så ointresserad av allt. jag vill ha någon nära mig som kan stå ut med att krama ett fetto som mig resten av kvällen, någon som jag själv tycker om. Det enda alternativet är pappa men han kommer hem väldigt sent och skiter nog i vilket eller känner inte för att vara djup och konversera. Därmed en ensamhet i mig. Jag måste vara själv hela kvällen och hela natten vilket ger mig magkramper och darrningar av att tänka på. En slags nervositet men jag kan inte sätta fingret på varför eller för vad.

Om en person bestod av två själar istället för en skulle ingen behöva känna så här. Varför kunde inte världen vara skapt på ett annat sätt, liksom bara ikväll? Jag vill så gärna må bra ikväll, jag brukar inte vilja när det blir såhär.

You might be a big fish in a little pond 
Doesn't mean you've won 
'Cause along may come a bigger one...

Ingen mat på för länge. Jag som skulle ABC-a. Fast de här första fem dagarna måste ju ha räknats som någonting, det är ju XXX-kcal (or less), hoppas jag.
Ni som kan det där, har jag failat och måste börja om om jag inte har ätit de fem första dagarna?

Hjärtat slår snabbt iaf och även om det är skrämmande så är det ett tecken på att jag lever iaf ;) Har faktiskt haft en underbar helg men imorgon börjat allvaret igen och långt framöver. Skola, jobba, plugga, sova, skola, jobba, plugga, sova etc...
Hungerkänslorna har iaf gått över :)

Nu har jag inte ätit något på två dagar för ikväll ska vi supa, ända sättet att glömma bort sin skit. Åt lite vattenmelon i morse men spydde upp det. Åh, jag spydde. Det finns ingenting jag får en så stor kick av som det. jag vet vad jag tycker om iaf så fjortisar kan inte säga nåt...

Usch. Jag somnade gråtandes igår, det var ett jäla tagsen det hände sist. Det är som det alltid är på morgonen, man ångrar sig dagen efter. Jag har stora sår på handlederna och blåmärken på kroppen, varför i helvete skulle det bli så. Ska dessutom åka till min pojkvän idag och vara där hela helgen. Shit...
Fast å andra sidan sov jag hela natten ut, så något gott förde det med sig.

Jag älskar det tillståndet jag är i nu, bara ett par dagar utan så mycket mat och magen är helt ihopsjuknken, alltså ingenting som sticker ut som en gravidmage. Nu ska jag bara hålla det så resten av livet :) Enda jobbiga är att jag inte äger någon våg, måste vänta tills lönen har kommit den 25e...

Idag är det 100kcal eller mindre, eftersom det gick så bra igår och hungerkänslan är mindre har jag en bra känsla för denna dagen, bara jag inte kollar på mina handleder :P

ÅÅÅÅH!!!
Jag skar mig riktigt rejält nyss, men helst av allt vill jag lyssna på jävla marilyn manso  och hugga av mig handleden! Fan vilken jävla ångestboll! det var inte igår.
jag sitter och skakar och försöker hindra panikångesten fast jag vet att jag snart kommer förlora. hjälp :(
Nu ska jag gå och dränka mig i kuddar och rakblad!

När jag har skrivit matdagbok betyder det ju att jag inet ska äta mer under dagen.

4 koppar kaffe, svart (ca 16 kcal)
8 cigg (än sålänge :P)
300 g miniyoughurt med banan/blåbär smak (ca 210 kcal)
1 liten avokado (ca 150 kcal)
1 loka citron 50 cl (ca 7 kcal)
= 383 kcal

1½ h powerwalk och 2 h vanlig promenad.

känns bra, för dag 1... BLÄ
Hemskt vad många trevliga pepp-bloggar det finns därute som jag hittat :)

Jag ska inte belöna mig själv med att äta och spy längre. När jag varit duktig och inte ätit någonting på dagen ska jag göra andra saker istället. Som nu ska jag ta ett varmt bad. Bulimi ska utrotas nu!!!

---

Update:
En timmes varmbad och fortfarande ingen hungerkänsla :) Om ni är irreterade på att jag helt plötsligt uppdaterar hela tiden är det endast för att peppa mig själv och inte förlora fokus, känns som jag är lite in a risky place just nu...

God morgon, eller ja.

Idag får jag äta 500 kalorier eller mindre. det finns en lösning. Eftersom jag älskar allt som har med fil eller youghurt att göra kan jag äta bara det, dessutom är det flytande och bra för samvetet :)
1 dl lättyoughurt med vaniljsmak är 55 kalorier. om jag tar lite mindre kan man tänka att 2 sånna är 100 kcal. Och så en fet avokade då, och massa kaffe och te. Sedan har jag tänkt hålla mig uppehållen med städning och promenad och plugga röven av mig.
Låter bra va? Än så länge ingenting och klockan är 12. tjooo

Jag vet inte hur jag ska ta mig igenom imorgon, får se till att ha saker att göra. Tänkte att det är bättre jag planerar vad och när jag ska äta dagen innan så man följer ett schema, funkar alltid bättre för mig, annars är det bara gud som vet hur mycket man proppar i sig när det kommer ett tillfälle, och då blir det ju som det blir.

det jobbiga är bara nu, när klockan är ett på natten och jag inte kan sova för jag måste äta för att bli sömnig. Jag känner mig tom, ensam. Jag behöver äta, jag behöver kräkas. Jag behöver fylla mitt tomrum för att få det att försvinna! Men jag har ingenting i mig som kommer ge min älskade, brutala kräkeffekt. Det är just därför jag måste bryta denna vanan, jag hör nästan själv hur patetiskt det låter. Jag hoppas jag inte håller på att tappa förmågan att urskilja vad som är rätt och fel, vad som är verkligt och vad som är påhitt.

Rädd blir man iaf när man tänker såhär.... shit

Nu har jag suttit framför datorn i princip hela dagen. Fan va uttråkad jag är. Jag vill bli frisk så jag kan ut och springa!!!

Jag har hållt på och skrivit i flera dagar nu. bara skriver något jag kommer på, som en berättelse. Fan vad kul det är, att få ut sina känslor genom påhittade figurer! :D

Inte för att vara som övriga Sverige och kommentera andra bloggar här. Men idag skrev en av dom största att den skulle gå och spy upp sin frukost. Är det bara jag som tog åt mig? Kanske för jag vet vilket helvete den pratar om. Mm det var på skoj är det ännu sämre, det är ingenting man bara säger, det är för allvarligt, där går gränsen. Jag vet inte varför men jag känner mig ansvarig... Så får det inte vara helt enkelt, när folk som har med eller mot sin vilja inflytande på andra, att folk blir så känslokalla så man kan slänga ur sig en sån sak utan att tänka på vilket intryck det gör på andra?

jag blir ledsen, jag kämpar mot att det ska vara så. ja, jag skriver att jag ska gå och spy och sånt men jag brukar väl mest klaga över konsekvenserna och nackdelarna? om jag skulle skriva som jag egentligen vill, som någon slags pro-mia, hur skulle det bli då? Nej, jag skriver som jag gör för att någon ska förstå att det inte finns en enda fördel med den sjukdomen (aj, det gjorde ont att erkänna...) jag har om man tänker efter.

Det kan vara vadsomhelst som hänt som gör att man vill skada människor för man anser att livet är orättvist. Men jag tror bara det är några få människor som kan göra så och vara seriösa, som är rent, helhjärtat elaka. Är det viktigare att öka sina antal besökare och tjäna mer pengar och resultatet av detta blir att andra blir sjuka, nedstämda eller allmänt mår dåligt, eller att skita i att påverka dem negativt och inte ha skulden på deras illamående på sig själv?

Kan man ens vara så självisk? Om det bara var ett pr-trick så är det väl också själviskt?

Hosta och feber är lika med hemma och sjuk idag. Jag har ätit en hel del men har redan en äcklig smak i halsen och mer sår tror jag inte den stackaren tål nu när hostan är som värst också, men nu har jag iaf bestämt mig. ABC dieten från och med imorgon! Snälla låt den funka! Allt jag vill är att komma bort från detta tillståndet där jag äts upp innifrån. Boksavligt och bildligt.

• Frågar jag en anorektiker kommer den säga att det är värre att inte äta någonting alls och svälta än att få i sig energi och spy.
• Frågar jag en bulimiker kommer den säga att det är värre att äta och spy än att inte äta alls, mer organ som slutar funka på kortare tid än hos en anorektiker och framför allt mycket större smärtor.

Men det känns som att det är de två valen jag har just nu, för att bli frisk kommer inte på fråga, den biten har glidit ifrån mig igen för tillfället. Jag måste välja mellan att fortsätta eller sluta upp med det värsta och bästa jag vet - äta. Tomhet är vad det kommer bli, men jag ska, MÅSTE försöka!

Just nu vill jag dö och spy allt jag ätit i helgen. Jag vill skrika ut min ilska jag känner på migsjälv just nu. Hur kan man va så jäla korkad? Jag är inte värd någonting just nu.

Jag hann få ut det efetr 20 min iaf, men det var för länge för min mage. Fyfan vilka kramper jag har nu, darrar så hela stolen skakar. Så fort det är över ska jag ut och springa i flera timmar!
det var synd att det blev såhär. Idag var sista gången jag kunde spy tills på måndag... Jag vill gråta nu. Får väl ta en överdos atarax som vanligt när det blir såhär :P

Muse - Stockholm syndrome




And we'll fly
and we'll fall
and we'll burn
no one will recall

Jag undrar vad som kommer döda mig. Ätstörningen eller panikångesten. Kan inte avgöra vad som är jobbigast. Jag måste få klaga av mig lite :P